Skip to main content
 
 

Ученые из «Сколково» сумели добиться фантастического результата: они клонировали Сталина

Мегамозг аватар

 ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Ученые из «Сколково» сумели добиться фантастического результата: они клонировали Сталина. Взглянуть на это чудо явился сам Дмитрий Медведев.

Научная лаборатория. Входит группа в белых халатах. Впереди — Медведев. Он подходит к инновационному столу, на котором лежит Сталин. Тот в полном обмундировании, в левой руке зажата курительная трубка, глаза закрыты.

МЕДВЕДЕВ: А трубку тоже клонировали?

УЧЕНЫЙ: Да. Не надо было?

МЕДВЕДЕВ: Нет, почему? Очень симпатично получилось. Ну пусть спит, поеду в Кремль доложу…

ГОЛОС СТАЛИНА: Не торопитесь, товарищ Медведев.

Все в ужасе замирают. Сталин, покряхтывая, садится на столе, вставляет трубку в рот. Сталин пристально смотрит на Медведева.

СТАЛИН: Что тут у вас происходит, товарищ Медведев?

МЕДВЕДЕВ: Откуда вы знаете, как меня зовут?

СТАЛИН (с усмешкой): Товарищ Сталин все знает. Он знает и то, что у вас тут в «Сколково» с деньгами творится. Так что, товарищ Медведев? Головокружение от успехов?

МЕДВЕДЕВ: Я подготовлю вам все отчеты…

СТАЛИН: Отчитываться будете в другом месте. А в «Сколково» мы соберем настоящих ученых, будут работать на родину бескорыстно. Лаврентия клонируйте побыстрее.

МЕДВЕДЕВ: Слушаюсь, товарищ Сталин!

СТАЛИН: Машину мне!

2.

Сталин едет в бронированном «Мерседесе» по московским улицам. Водитель бросает испуганные взгляды в зеркало заднего вида.

СТАЛИН: А что за машина такая удобная? Горьковского автозавода?

ВОДИТЕЛЬ: Никак нет. Немецкая.

СТАЛИН: А, трофейная. Наверно, Геринга. (Смотрит в окно.) А это что?

ВОДИТЕЛЬ: Храм Христа Спасителя, товарищ Сталин.

СТАЛИН: А где Дворец советов? Не построили до сих пор?

ВОДИТЕЛЬ: Не могу знать!

СТАЛИН (задумчиво): Кагановича придется тоже клонировать. Пусть в Москве наводит порядок. (Водителю.) Кстати, ты мне про пробки говорил? А ведь это за месяц решается: одних расстрелять, других на Беломорканал, у третьих конфисковать. И город свободный, как в 1937-м. Поехали на обед!

3.

Роскошный ресторан в центре Москвы. Здесь обедают дизайнеры, журналисты, модели и просто миллионеры. Входит Сталин. За ним два сопровождающих сотрудника ФСБ. К Сталину бросается метрдотель.

МЕТРДОТЕЛЬ: Сережа! Прямо со съемок к нам?

СТАЛИН: Товарищ, вы это кому?

МЕТРДОТЕЛЬ: Сережа? Безруков? В роль вошел?

СТАЛИН (фээсбэшникам): Уведите его.

ФЭЭСБЭШНИКИ: Как увести? Куда?

СТАЛИН: Совсем работать разучились. Вы чем там на Лубянке занимаетесь? Крышуете капиталистические элементы? Пилите достижения народного хозяйства? Придется Ежова тоже клонировать.

Фээсбэшники уводят метрдотеля. Сталин подсаживается за столик к кинорежиссеру с блондинкой. Блондинка при виде Сталина давится вегетарианским супом.

СТАЛИН: Не волнуйтесь, девушка. Как писал наш лучший поэт Маяковский, ешь ананасы, рябчиков жуй… А вам какие писатели нравятся?

БЛОНДИНКА: Пелевин.

СТАЛИН: И все? Других писателей у вас нет?

РЕЖИССЕР: Товарищ Сталин, вы большой ученый…

СТАЛИН: Я знаю. А вы чем занимаетесь?

РЕЖИССЕР: Снимаю сериал о… в общем, о вас.

СТАЛИН: Вы — Эйзенштейн? Александров? Пырьев? Нет? Тогда почему вы вообще что-то снимаете?

БЛОНДИНКА: Мы — креативный класс.

СТАЛИН: Поэтому я всегда говорил о классовой борьбе! Дайте вашу вертушку.

БЛОНДИНКА: Это айфон.

СТАЛИН: Смотря в чьих руках. (Набирает номер.) Алло, «Мосфильм»? Сталин у айфона. Прекратить снимать вредительские сериалы! Что? Какой Эрнст? А товарищу Эрнсту передайте, что сегодня в 23 часа я выйду в прямой эфир всего Советского Союза. Как назвать программу? Назовите просто — «Вечерний Сталин».

4.

Автомобиль со Сталиным едет по Бульварному кольцу. Здесь движется Марш оппозиции. Впереди Навальный с соратниками.

СТАЛИН (водителю): Это демонстрация в честь Великого Октября?

ВОДИТЕЛЬ: Не совсем…

СТАЛИН: А какие еще могут быть демонстрации?

Сталин выходит из машины.

СТАЛИН: Кто здесь власть?

КРИКИ: Долой кровавый режим!

СТАЛИН: Я спросил — кто здесь власть?

НАВАЛЬНЫЙ: Ну я.

СТАЛИН: Троцкист?

НАВАЛЬНЫЙ: Юрист.

СТАЛИН: Что примерно одно и то же. А кого вы имеете в виду, когда говорите о кровавом режиме?

НАВАЛЬНЫЙ (неуверенно): Да теперь я уже и сам не очень понимаю.

СТАЛИН: То-то и оно, товарищ Навальный. Вы сначала разберитесь в своем мелкобуржуазном мировоззрении, а пока разрешаю переформатировать все под праздник американских трудящихся — Хеллоуин. Только не здесь, а на Магадане.

КРИКИ: Слава великому Сталину!

СТАЛИН (водителю): Поехали в ставку!

5.

Компания «Роснефть». Кабинет Игоря Сечина. Он поспешно вешает на стену портрет Дзержинского. Входит Сталин.

СЕЧИН (вытягиваясь): Здравия желаю, Иосиф Виссарионович!

СТАЛИН (оглядываясь): Красивый кабинет. Жить стало лучше, жить стало веселее.

СЕЧИН: Так точно, товарищ Сталин!

СТАЛИН: И часы у вас красивые. А почему цены на бензин растут?

СЕЧИН: Конъюнктура рынка, товарищ Сталин!

СТАЛИН: Вы еще про индекс Доу-Джонса расскажите. Придется мне занять ваше место. Тут нужен эффективный менеджер. Здесь будет моя ставка.

СЕЧИН: Иосиф Виссарионович, оно слишком мелко для вас. Ваше место в Кремле. Или хотя бы в Сочи.

СТАЛИН: В Кремле скучно. И бессонница замучила. (Закуривает трубку.) В Сочи хлопотно. Видите ли, товарищ Сечин, я уже был генсеком, генералиссимусом, лучшим другом детей, главнокомандующим…

СЕЧИН: Кем же вы хотите быть? Вы и так отец народов!

СТАЛИН: Да, а теперь еще и отец углеводородов. И спать буду спокойно. А пока заведите мне пластинку Григория Лепса.

http://rbcdaily.ru/society/562949989424282

Ваша оценка: Нет Средняя: 9 (3 голосов)
 


  Понравился сайт? =)
Нашли что-нибудь интересное? =)
  Поддержите! =)

Visa: 4276011800810679, Alexandr Kobzov 

  => QIWI: 9149490547  (инструкция) <=

WMR: R915341154920 WMZ: Z385068809487
WME: E228864904353  WMU: U287113986576
Яндекс.Деньги: 41001823734256

Мы - Вас - не забудем, Веришь.Нет? =)
P.S. И сделаем еще что-нибудь, полезное и нужное... Правда-правда =)))