В ответ на военные инициативы НАТО Россия ответит инициативами мирными!

В Калининградской области будет размещено несколько современных ТРК (Торгово-развлекательных комплексов) наземного, морского и подводного базирования. А в самом Калининграде будет построен БПКиО (Балтийский Парк Культуры и Ответа) с машинками и ракетками!

В ответ на расширение ПРО Россия направит все усилия на выигрыши «Евровидения».

В Москве будет проведён конкурс детского рисунка «В каждом рисунке – НАТО».

На асфальте под окнами американского посольства планируется сделать крупную надпись на английском: «NO PRO! PLEASE!»

Россия поднимет цену на газ для европейских районов, где размещены системы ПРО, на 10 процентов!

При встрече с руководством НАТО и США руководители России будут подавать руку с полусекундной задержкой. И это ещё не всё. Рукопожатие будет слабее на 10 процентов, улыбка будет уже на 10 миллиметров!

Если переговоры будут проходить на российской территории, то стулья будут стоять только с российской стороны стола.

Российская сторона без обиняков и сокращений начнёт называть американскую инициативу – ПротивоРоссийской Обороной.

Есть и ещё один вариант ведения переговоров в новых условиях. Российская сторона на переговорах с НАТО вообще не будет разговаривать! Объявит бойкот противной стороне. Не будет на неё никак реагировать, а будет асимметрично молчать. Вот тогда они попляшут!

Представитель России в НАТО уйдёт в запой до тех пор, пока НАТО не начнёт уважать Россию!

Главе российской делегации в ООН будет поручено, выступая в ООН, снять носок и стучать им по трибуне!

Неизвестные хулиганы начнут звонить в дверь штаб-квартиры НАТО и убегать. И это будет повторяться раз за разом, пока НАТО не откажется от своих планов по ПРО!

Российские спутники начнут случайно, но регулярно падать в места, где расположены базы НАТО.

Россия разместит на Кубе свою систему ПРО – и тоже для защиты от Ирана!

России придётся разместить свои ракеты в Иране, чтобы иранская угроза наконец-то стала реальностью.

МИД России учредит и вручит Бараку Обаме международную премию «За разжигание мира».

В районы размещения лазерных систем ПРО будет высажен российский десант с лазерными указками, призванный светить в шары системе ПРО.

В России уже создана новая межконтинентальная нота протеста с разделяющимися пунктами и подпунктами. Россия уже готова разместить эту ноту в НАТО или ООН.

По всей Европе будут установлены таблички «Осторожно! При попадании русской противопротиворакеты эта местность наиболее опасна!»

В ответ на ПРО Калининградская область будет шуметь допоздна, петь песни, материться, так что операторы ПРО будут не высыпаться на дежурстве, среди них начнутся самоубийства и увольнения.

Для борьбы с ПРО Россия призовёт на помощь исландские вулканы. И кто знает, может, вулканы прислушаются к призывам российских учёных-вулканатомщиков!

Планируется направить в США большую группу патриотически настроенных бомжей и поселить на лужайке перед Белым домом и выдать им плакаты «Make Love Not PRO!»

Там же, в Вашингтоне, на российские деньги будет построена огромная голубятня. Чтобы наши голуби летали над Обамой, и он на себе почувствовал, какие мы миролюбивые!

Россия объявит Америке экономическое эмбарго и перестанет продавать что-либо в эту империю демократического зла. Такой шаг России поставит Америку на грань недоумения.

Россия начнёт вещание радио «Шансон» на Западную Европу. Кроме того, страны Европы будут наказаны и разорены концертами Стаса Михайлова.

Российские осиновые боеголовки будут натёрты чесноком, что должно нагнать страха на проамериканских кровопийц!

На каждой российской ракете будет смонтирован контейнер с $1 000 000. Ни у одного американца не поднимется рука стрелять в $1 000 000, это проверено! Таким образом наши ракеты станут неуязвимыми для ихней ПРЫ!

В крайнем случае, если эти меры не помогут, то Россия будет вынуждена просто напасть на Европу, развязав III Мировую войну, выиграть её и с позиции силы рассказать всем о нашем миролюбии.
 
© 2012 «Красная бурда»